在1980年代，A&W汉堡为了与麦当劳的1/4磅牛肉堡竞争市场占有率，推出了更便宜的1/3磅牛肉堡。

结果A&W的新产品可耻地失败了，因为多数的美国人认为1/4磅比1/3磅更大。

#laugh

!image
#laugh

#laugh 加拿大欢迎美国国务卿卢比奥的红地毯

!image

#laugh 大致 春节后开发间爆发诡异病毒。现象是机器被拖得奇慢无比，编译一个exe需要一个半小时。而且这个诡异的病毒还挑人，包括我在内有8个人完全没中招。

部门领导如临大敌，全体断网杀毒。
然而根本杀不到什么毒。且只要网线一拔，症状立刻消失。

又找IT服务部查看路由配置，又用工具抓包，又比较中毒的和没中毒的，安装的软件和补丁有什么差异。

找到的病根有些令人无语：微软新更新了部分服务器，不在IT的白名单1范围内，而微软的傻叉Win10系统一直在死循环重试。解决办法更令人无语：工具栏上右键–【资讯与兴趣】–无效 即可。

所以我们8个并不是免疫病毒，只是对微软提供的兴趣不感兴趣。

#laugh elvagreen 爸爸和他朋友在客厅谈话，女儿几次跑到爸爸跟前，想趴在爸爸的耳朵边和他小声说话，可都被推下来。爸爸实在不耐烦了，就对女儿说：“听话，不要在客人面前小声说话，不礼貌，有什么事要说就大声说出来。知道了吗?”女儿于是就说：“妈妈说，家里没菜了，不让你留客人在家里吃饭了”

#laugh
小青 如何摆脱焦虑？买一串没熟的香蕉摆在书桌上，每天用功干活，看香蕉一点点变黄，就没有那么蕉绿了。

阿章人不笨，且常卖弄一下小聪明。

年将近，阿章算定贩一批桔子来卖。果聪明人也，桔子销量很好，生意火爆。一批桔子卖罢，盘算了几次，除了本钱费用，蝇利未获。章百思不得其解。夜间诉之于妻：“秤砣吾已偷加了铅块，本应会……”，言未毕，其妻暴怒。#laugh

#laugh #网摘 Marskay 29岁要是死了谁不说一句年纪轻轻的，怎么换成结婚就晚了剩了。

#laugh 今天朋友给我看一张她8个多月大女儿的照片，照片中小宝宝手拿着吃了一半的香蕉，撇着嘴在哭。 我很惊奇的问朋友，“她会吃香蕉呀？” 朋友回答：“是啊。” 我又问：“那她为什么哭得这么伤心？” 朋友的回答把我笑喷了：“穿得太厚了，她胳膊又短，吃了一半够不着了。”

#laugh @斜月三星: 结绳记事多好。抚摸着草绳上的一个个绳节，有的代表爱情，有的代表曾捉到一只野猪。//@阿圳:吃着肉喝着汤，看着龟甲上的诗歌，是其他文字载体都望尘莫及的 //@刘世伟: 竹简相碰清脆的声音，是任何纸质书籍无法比拟的。//@彭彭:一本沁着墨香的书捧在手心，展在眼前的感觉，是任何电子书不可能比拟的味道~

#笑着笑着就哭了 #laugh
Putin originally planned to take Kyiv in three days, but three years later, he ended up taking Washington.

White House: A man arrived without a suit, while there were two suits without a man inside them.

#laugh 糗事百科 前几天回家，一表弟叫我讲故事给他听，我就跟他说你知道青藏高原吗？ 那是个非常非常恐怖的鬼，反正就把他形容得各种恐怖，什么红眼睛绿脸巴，什么专吃小孩。结果他不信，我就说你去问你爸爸，他去了，这样说的：爸爸 爸爸 世界上有青藏高原吗？ 他爸说，当然有啦！ 我一直记得他当时满脸的纠结......我是不是太坏了

#laugh 饭友：“儿子昨天放学的时候说肺有些不舒服，我问他怎么个不舒服法？他说就是生气喘不上气那种感觉。最后来了一句：你以后别气我了”

#laugh 大米稀饭 夫妻俩正在家中看电视。电视新闻中播放道：“现在70%的男人都希望发生婚外恋。” 丈夫听后，忙说：“那我一定是那30%的男人，骗人我是王八蛋！”接着，新闻继续报道：“其他30%的男人已经有了婚外恋。”

#laugh 笑着笑着就哭了

1914年，恰逢第一次世界大战爆发，奥匈帝国的人类学家马林诺斯基先生，正在太平洋岛屿的热带雨林中考察。他向当地的一名食人族描述：“欧洲正在发生战争，每天有几万人丧生。”

食人族土著惊奇地问道：“你们怎么吃得下这么多人肉？”

当他解释欧洲人不吃人肉时，食人族惊呆了：
“不吃的话杀来干什么？你们那里也太野蛮了！”

#laugh
“哦，你说这个啊...不都说独居女性不安全吗？我这是防身用的。”

“所以你就在正对家门口的柜子上，供自己的遗照？”

“对啊，你这样想，不管入室抢劫还是小偷，进门第一眼看到的就是我的遗照，第二眼就能看见我。”

#laugh 一程序员家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。 水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给程序员一张600元的帐单。 “600元！”程序员愤怒地说：“我当程序员一天都赚不了这么多钱！” “是啊。”水管工平静地说，“我当程序员的时候也是。

#laugh 王家兄弟家产纠纷，断事官问哪里不满意。哥哥说分给弟弟的那一份多，弟弟说哥哥的那一份更多。断事官问了两遍，都不改口，就做主将分给弟弟的给了哥哥，又将哥哥的那一份给了弟弟，这下两边都如愿以偿了，实在是有苦都说不出。

#laugh 11Ray 极致的火叫三昧真火，极致的水叫什么？你的论文

!image

#laugh